Mudanças

Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queira muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é pra ninguém ter porque se lamentar.

Perdão

Se eu perdoaria uma traição? Claro! Meu coração é nobre e sempre há perdão nele. Eu diria: "Amor, eu te perdoo". Depois juntaria minhas coisas e nunca mais apareceria, mas eu perdoei, tá? Acho que não existe nada pior do que uma traição. Se dedicar, se entregar, amar a alguém e esse alguém te trair. "A carne é fraca", justifica. A carne é fraca, mas eu sou forte e não mereço alguém assim do meu lado. Tudo bem que há os modernos que vivem em relacionamentos abertos. Se eu acredito em relacionamento aberto? Acredito! Relacionamento aberto, aberto ao fracasso, aberto ao fim, aberto a mágoa, aberto a toda falta de reciprocidade e dignidade sentimental que se possa imaginar. Afinal, o que é mesmo amar? É escolher uma pessoa entre milhões de especies disponíveis no mundo e elegê-la ao cargo máximo de estar única e exclusivamente ao seu lado. Se é pra ficar comigo e com mais todo mundo que aparecer na reta, eu prefiro ficar só! Em uma traição não importam os motivos de quem traiu, mas a dor de quem foi traído. Se traiu porque sentiu-se atraído, sinto muito, mas eu não sabia que estava namorando um imã que atrai tudo e todos, portanto, controle-se! Se traiu porque passou a gostar de outra pessoa, lamento, mas você não é nenhum líder religioso que é obrigado a amar a humanidade e, se fosse, isso excluiria o contato sexual. Traição não é oportunidade, nem escolha, é caráter "Caráter é uma linha reta, não faz curvas". E se você gosta de andar em círculos, ande sozinho. Faça um exercício: toda vez que sentir vontade de trair, lave uma privada, pra você lembrar que toda traição termina assim: em merda. E no amor não basta apenas dar a descarga! A questão não é ter tudo, é escolher alguém e fazer dar certo. E se você não está disposto a ficar com uma pessoa só, sinto muito te informar, mas o seu destino é morrer sozinho.

Recaída

A recaída de amor acontece como num daqueles pesadelos que se está caindo. De repente você acorda sentado na cama: Meu Deus, eu preciso saber! Mas se eu já estava tão bem há semanas. Volte a dormir, volte a dormir! Você já tinha decidido lembra? Nada a ver com você, chato, bobo, não deu certo. Mas eu preciso saber. Não, não precisa. Pra quê? Vai te machucar. Não! Eu preciso saber. Então levanto da cama. Facebook, a desgraça em formato de parquinho virtual. Nome dele, aparece a foto azulada e ele de perfil. É tão bonito. Mas não há mais nada que eu possa ver. Nos deletamos mutuamente pra evitar justamente esse tipo de inspeção noturna. Mas isso não vai ficar assim. Ligo pra nossa amiga em comum. Ela não atende, afinal, são duas da manhã. Mando mensagem 'me manda sua senha do Facebook agora ou vou ficar te ligando até amanhã cedo'. Ela manda a senha. Acesso. Vamos ver. Eu preciso saber. Eu preciso. Então vejo que ele não posta nada de útil e novo. Mas não consegui nenhuma informação e eu ainda preciso saber. Agora estou chorando. Lembrei que eu me sentia tão viva com você me olhando bem sério e bem no fundo dos olhos e machucando meu braço. Sim, é definitivamente uma recaída e eu acabo de decidir que te amo mais que tudo no universo.

... mais um!

Você é tão errado e cheio de estragos. E me peguei olhando pra tudo isso e amando tanto. Como se nada mais no mundo fosse tão bonito ou correto ou mesmo perfeito, não sei se perfeição seria a palavra certa para descreve-lo[…] E aquele dia em sua sacada, sentou-se em uma cadeira velha. E me colocou no seu colo, me deu o abraço que disparava corações em mim como se eu tivesse um em cada nó de veia. E me disse, com sua voz tão bonita, a mais bonita que eu já ouvi, que eu tinha subido todos os seus andares. Eu entendi que você era o homem da minha vida. E eu entendi também que agora que tinha chegado ali, só me restava pular, já que ninguém aguenta o alto tão alto muito tempo […] Mas agora, hoje, guardo isso, as lembranças. Foram so o que restaram. Por que escrevo? Porque é a minha vingança contra todas as palavras e sensações que morrem todos os dias mostrando pra gente que nada vale de nada. Lagrimas, sorrisos, historias, lembranças. Não valem mais a pena […] Toma esse texto, o único lugar seguro e eterno pra gente Como pode um sentimento ainda viver dentro de mim a tanto tempo. Um sentimento sincero, aquele sentimento que eu dou risada quando lembro das brincadeiras que fazíamos, aquele sentimento que às vezes me faz chorar, aquele sentimento que eu sorrio só de lembrar dos seus olhos. E aquele seu sorriso bobo quando eu falava que te amava? Eu ainda penso muito em você, penso muito nas decepções que causou, das brigas por ciumes, dos choros por saudades. Já se passou muito tempo, e eu ainda continuo te amando. Às vezes eu penso que sou bobinha em criar uma esperança para nós, de te ver aqui do meu lado, deitado no meu colo, e eu mexendo nos seus cabelos até você dormir. Ilusão? Não seria a palavra para descrever tamanha estupidez. Prefiro apenas chamar de amor, sim amor. Daqueles que dá gosto de sentir, daqueles que dá frio na barriga só por ouvir seu nome, daqueles que dá tremedeira […] Daqueles que causam dor. Sim, dor querido. A dor de não te-lo, a dor de não ser suficiente para você. É irônico não é? Algo que dá sorrisos, dar lagrimas também. Ainda me pergunto o porque do destino ter me tirado você. O do porque ir embora sem nenhuma explicação. Eu já deveria estar bem não é? Já deveria ter recomeçado, mais sempre há algo que me prende mais a você, mais e mais. Ei querido, guarde tudo o que vivemos juntos. Guarde onde um dia quem sabe você poderá lembrar de tudo o que passamos juntos, sem magoas, sem dor. Por favor. E eu estarei aqui te esperando, o tempo que for preciso.

Obrigada!

E eu te amei, da forma mais louca, insana e segura de que seria você o homem que eu me casaria, teria meus cães e meus dois filhos. Amei, nunca neguei e nunca importei com o tamanho do seu amor ou com o que você tinha contigo. Até porque eu tinha seu coração, você tinha o meu e era só o que nós precisávamos. Um ao outro, assim, sem ninguém interferir, sem uma terceira pessoa, sem loucuras. E nós eramos isso no inicio, amor, desejo, amizade, brincadeiras... Mas o tempo, o tempo sempre se encarrega de agir conforme ele acha correto, e no nosso caso de amor mal terminado, ele agiu errado! Maldito tempo, fomos rápidos demais e talvez devagar demais, em tudo! Posso dizer que aprendi, aprendi um amor concreto, um amor real, e mais que isso, sentir, sentir tudo! Você me proporcionou tanta coisa boa que se eu fosse descrever, eu não saberia, até porque eu prefiro guardar comigo, na alma e no coração. Obrigada, por tanto e ao mesmo tempo por nada. Poderíamos ser algo mais concreto se não fosse a loucura do dia a dia atingindo as cabeças, a falta de confiança, afeto e até mesmo a falta de acreditarmos um no outro. Eu sempre quis ser o melhor para você. É uma pena que você só tenha percebido que a vida é muito mais que palavras, é ação, depois de eu ter agido conforme achei melhor pra mim. Não que seja, mas assim, por enquanto, tem sido melhor pros dois... Obrigada... Mais de 365 dias... Dias, horas, minutos, segundos. Como se fosse fácil apagar você de mim.




"Se tudo fosse fácil, eu me jogaria em seus braços, Me afogaria no seu beijo, me entregaria de bandeja pra você. Se tudo fosse fácil, mandaria a saudade embora, estaria te odiando agora, como se fosse fácil apagar você de mim."

Vai saber...

Sei lá, pensei em um milhão de coisas para escrever aqui hoje, apenas porque me deu vontade de escrever. É, vontade de colocar para fora tudo aquilo que me mata aqui dentro. Tudo, que na verdade não passa de uma palavra: saudade. Como é triste sentir sua falta, como é horrível ver os dias, os meses, os anos passando e nem se quer uma palavra para acalmar meu coração que só sabe chorar longe de ti. Eu gostaria de entender o porque de não desistir. Eu quero desistir, eu quero te esquecer e apagar tudo o que tivemos, mas eu não posso. Não sei, alguma coisa me diz, aqui dentro de mim, que nada foi em vão. Não sei como agir, não sei o que pensar... :/ Tristeza demais para um corpo só! Onde é que eu te encontro menininho? Pra onde foi que tu levou minha alegria?

Quando o tudo, é nada.

"Brigas, intrigas, segredos de nós dois, não tem mais clima, chegou ao fim, e a culpa não é minha..."

O que é que leva uma pessoa ao ápice da loucura? Do desafio de tentar acabar com alguém, sem motivos ou se quer razão? Quando tudo, se torna nada diante atitudes banais e patéticas, desafios para apenas se mostrar superior, com coisa que superioridade tem a ver com 'idiotice', o que é superioridade para você, se não acabar e deixar a pessoa abaixo do poço? Para mim ser superior é se mostrar muito mais forte diante qualquer situação, e mais que isso, não fazer nada contra alguém, que por tempo pode ser sua companheira. Quando o amor acaba o que é que vai junto? Tudo, simplesmente? Não aceitar o fim de qualquer relacionamento é se mostrar fraco diante o que a vida irá lhe apresentar. Porque nessa vida, a gente com certeza, vai perder muito mais do que ganhar. E se engana quem pensa o contrário. Cada queda é aprendizado. Felizmente, mesmo depois de tanta dor, sofrimento, agonia, estresse e besteiras, eu aprendi. Essa queda me fez apenas perceber o quanto me enganei, o quanto fui idiota de por fé em algo sem Deus no meio. Tudo o que me fez, Deus vai colocar a mão e cuidar, por mim, pela fé que eu sempre tive... Sempre pedi apoio para que desse certo, e dessa vez apenas peço apoio para que NADA de errado. Tudo nessa vida tem preço, e o seu vai ser caro depois de tudo que eu fui obrigada a ouvir. O mundo não gira em torno do seu umbigo, tudo que vai, volta!

Palavras...

Decidi escrever por não saber mais o que fazer hoje em relação ao que sinto. A esse intenso mar de sentimentos que me cercam, por estar tão feliz, mas ao mesmo tempo tão triste e sem reação perante tudo que me cerca. O que leva uma pessoa a amar com agressividade? Quem ama cuida, protege, se importa e acima de tudo dedica seus dias, suas horas, seus momentos e até mesmo seus segredos. Na verdade não se pode existir segredos entre duas pessoas, uma porque isso causa desconfiança, outra porque causa constrangimento. Talvez é assim que eu me sinta, constrangida, por aceitar tudo de ruim que veio a acontecer... Por não ter visto no começo o quanto eu poderia perder em amar dessa maneira. No amor a gente ganha, no amor a gente é feliz! Na verdade, meu sentimento tem se misturado entre tristeza, ódio e decepção. Amei tanto alguém que nunca tive, que quando realmente tive uma pessoa que eu acreditava poder amar, me joguei cega, sem medo. Agora me pego cheia de dúvidas, e o pior, cheia de medos! Por favor Deus, por favor vida, não me traga mais decepções... Não sei até que ponto posso aguentar.

"Ninguém nunca ganha em uma guerra de sofrimento..."