Mais um ano...

"Mais um ano se passou, e eu nem se quer ouvi falar seu nome, caminhando pela estrada, eu olho em volta e só vejo pegadas, mas não são as suas, eu sei. O vento faz eu lembrar você, as folhas caem mortas como eu..." (A lua e Eu - Peninha)

Eu queria muito, muito mesmo que nessa data você estivesse aqui, mas quando digo aqui, não é no virtual, é do meu lado, aqui, na minha cama, com a barriga pra cima como eu sei que você fazia... Queria te olhar e poder dizer o quanto você é importante, o quanto me ensinou e me fez mulher, o quanto me fez crescer profissionalmente, e até como pessoa, no dia a dia, peguei de exemplo uma ótima pessoa, que nunca fez jogo duro para ir atrás dos seus sonhos, e eu me pego aqui, hoje, não só hoje, mas nessa semana, e que semana difícil, meu Deus, tantas lembranças, tantas memórias e recordações de você, de todos esses anos aos quais eu dediquei noites inteiras ao seu lado para te fazer feliz, para te ouvir. No dia de hoje quem precisa ser ouvida sou eu, e onde é que está você? Só você entenderia e me daria o conselho certo. Como sempre foi, como sempre deveria ser... Me pego aqui sonhando ainda em te ver, em te ter ao meu lado como sempre deveria ser. Eu atravessaria o Mundo, eu o virava de cabeça pra baixo se fosse possível para ter você novamente aqui. Eu sei que definitivamente acabou. Da pior maneira, acabou o que nem mesmo havia realmente começado, e a única tristeza que eu levo de toda nossa história, é o fato de como ela terminou. Poderia ser mais bonito o fim, sabe? Como foi todos os momentos em que podemos estar conversando, compartilhando, segregando. O mais difícil é ter que aceitar o fim de um adeus que não aconteceu. A única coisa que eu espero hoje é o seu Adeus, que é o mínimo que eu mereço, depois de dedicar longos 6 anos da minha vida inteiramente a você. E espero também que no seu dia você esteja feliz! Onde e com quem quer que esteja, que esteja feliz! Que Deus te faça feliz! Que te ilumine, que te encaminhe apenas para o lado do bem... Só eu sei a falta que me faz, e só eu sei o quanto queria que nesse dia você lembrasse de mim, ou pelo menos soubesse que eu não te esqueci, que eu te lembro, que eu te cuido, que eu ainda observo a lua e que dedico minhas vitórias todas a você. Um dia, se Deus quiser, se for pra ser, se for bom, se for verdadeiro, a gente vai acontecer. Te carrego comigo por toda a vida, você está gravado em mim em muitas formas... Lua, Estrela, Eternidade. Sou eu, é você, somos nós! Da nossa história que só a gente sabe, que só a gente viveu e que somente nós, juntos ou separados podemos recordar. Obrigada por tudo, que nesse e em todos os outros dias você continue a lutar pelos objetivos, pelos sonhos... Espero que algum dia você queira conhecer a quem tanto te amou, e ama...

"Você é único, não há quem possa te substituir..." 14/12/2012

Não chega desse jeito não. Me ligando, me fazendo rir, fazendo de tudo pra me ver. Não chega assim não, fazendo questão de mim, fazendo acontecer. Não vem cheio de atitude, me mostrando, logo de cara, que eu nunca tinha conhecido um homem antes. Não me conta suas histórias, sua vida doida, suas aventuras pelo mundo, que o meu mundo é do portão pra dentro. Não me invade. Não diz todas essas coisas que você sabe fazer e faz tão bem, para de falar sem pausa e me deixar boba te ouvindo. Faz assim, não sorri também. Tem sorriso que acaba comigo e o seu é nocaute. Não corta as minhas paranoias, não acaba com as dúvidas se eu devo mandar sms, se eu devo ligar, porque você já faz tudo isso e quando não, me pede um sinal de vida. Não me surpreende, não me encanta. É pedir demais? Não sai da mesmisse de todos os outros, não faz melhor ou tão melhor. Não me desarma, não estraga meus clichês. Não fica fazendo tudo certo, sem eu nem pedir. Não me acostuma mal, ou melhor, não me acostuma. Olha, fica aí quietinho, que só em existir você já me bagunça toda. Você só me faz o favor de piorar, da maneira mais incrível possível, aí fica tudo revirado e depois ninguém fica pra arrumar, sobra pra mim, sempre. Sobra mais um fim. Não se mexe!

Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa...

Se eu for...

Eu duvido! Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né? "Tô invadindo seu espaço? Desculpa." Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói você quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu 'alô'. Então é isso, tô te escrevendo! Sempre fui mais segura com as palavras. Tô te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas to escrevendo. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem! Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher; sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem. Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar saindo nesse exato minuto. Não é com você, é comigo sabe ? Por exemplo, EU te idealizo nesse momento como o melhor, não que você seja. Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim! Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo! Ficou chocado? Acontece. Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência! E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou... Sempre foi assim! Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.

Tati Bernardi

Meu primeiro amor

Apesar de nunca ter sido tão real, você é o meu primeiro amor, pois em meu coração você ganhou esse papel, por tudo que você representou, no momento em que você apareceu. E, sabe como é. Ninguém nunca esquece o primeiro amor. Por isso, você vai ter sempre o seu lugar, um lugar especial e inalcançável, que nenhum outro conseguirá alcançar. Nenhum outro vai ocupar o lugar que você preenche, mas agora eu percebi que existem muitos outros lugares para os quais um coração pode caminhar. Então, em algum momento, alguém será mais especial do que você em minha vida, mas o seu lugar e a sua importância estarão sempre lá! E seja quem for que entre na minha vida, essa pessoa vai ter que saber conviver com isso. No entanto, confesso que o mais difícil mesmo tem sido eu saber conviver com isso. Seja por qual motivo for, eu sempre vou te amar! Mas eu agora sei, felizmente, separar o fato de você ter esse lugar no meu coração do fato de conviver com você. Não é porque eu te amo que eu tenha que conviver com você, e eu acho que não conviver e não te procurar de modo algum já é o máximo que posso fazer, para te esquecer, para permitir que nós sigamos nossas vidas. O resto não compete a mim.
Por não ter o amor, eu perdi um amigo, pois você era meu amigo, e antes de tudo eu te amava enquanto amigo e como amigo você também me amava, e eu tive que reconhecer que eu não dava conta mais de tirar você da minha vida. Não foi fácil e não sei nem se foi justo conosco o que fiz, mas tive que pensar em mim. Eu me esforço para não gostar, mas nas poucas vezes em que tive você, nesse tempo em que me afastei de você, aprendi algo que os meses de distância não foram capazes de me ensinar: NINGUÉM REALMENTE MANDA NO CORAÇÃO, e não adianta eu planejar, ou ensaiar, tudo funciona no modo razão, mas a vida opera no modo emoção. Portanto, eu vou esquecer você quando eu tiver que esquecer e se eu tiver que esquecer.
Eu nunca sentirei o seu abraço. E eu vou ter que conviver com a falta que tudo isso me faz e eu vou ter que aprender a ser feliz de algum modo.
(...)
E em meio a tudo eu não me preocupo comigo, eu me preocupo em como ficarão os nossos sonhos agora que não podem mais contar com a gente para realizá-los?

ps: esse texto não é meu, créditos a eusoqueriaumcafe.com

É você...

Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, minha alma grita aqui dentro, que: Por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade.
É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar.

(Tati Bernardi)

Sempre amor

Talvez o mal é que a gente pede amor o tempo todo. Não se preocupa nunca em dar amor, sem esperar reciprocidade. A gente tá se perdendo todos os dias, pedindo pra pessoas erradas. Mas o negócio é procurar. A gente não se recusar a se entregar a qualquer tipo de amor ou de entrega. Eu nunca vi por que evitar a fossa. Se a fossa veio é porque ela tinha que vir, o negócio é viver ela e tentar esgotar ela. A gente, quando tenta analisar qualquer problema, sempre vai aprofundando, aprofundando, até que chega nesse fundo que é amor sempre.

(Caio Fernando Abreu)

Difícil...

E sempre no final daquela nostalgia havia esperanças. Esperanças de tudo mudar, esperanças de tudo dar certo mas no fundo eu sabia que pensava errado. Não valia à pena esperar por algo que provavelmente nunca irá acontecer, não valia à pena esperar por você e muito menos esperar que um dia existisse nós dois […] É tão difícil aceitar não ser sua, é ruim saber que você irá ficar com outra e é mais difícil ainda saber que eu nunca tive importância pra você.

Um dia, novamente.

Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.

(Caio Fernando Abreu)